Verdriet en rouw: wat zijn de 5 fasen van verdriet?

Leven en dood in context

Er is een afgesproken tijd voor alles, en er is een tijd voor elk evenement.

Wat onze overtuigingen ook zijn of niet met betrekking tot een specifieke 'vastgestelde tijd', ieder van ons kent de inherente waarheid van het bekende bijbelvers. Op een dag komt de dood naar ons toe en naar iedereen van wie we houden.

Alleen kennis van deze onvermijdelijkheid vermindert ons lijden niet. Dichter Maya Angelou schreef: "Ik beantwoord de heroïsche vraag: 'Dood, waar is uw angel?' met 'Het is hier in mijn hart en geest en herinneringen' "- een weerspiegeling dat de dood de fysieke aanwezigheid van mensen die kostbaar zijn van ons neemt, met effecten die vaak doordringende pijn en onbeschrijflijke depressie met zich meebrengen.

Hoewel de wandeling door de vallei van de schaduw van de dood het moeilijkste deel van het leven is voor de menselijke geest om te doorstaan, gaan de meesten van ons voorbij de schaduwen en genieten opnieuw van het zonlicht. Laten we inzicht krijgen in enkele van de gevoelens en ervaringen die u kunt hebben tijdens uw wandeling door deze vallei van schaduwen, en laten we hopen dat verdriet niet uw constante metgezel zal zijn voor de rest van uw jaren.

Over woorden en hun betekenis

Verlies veroorzaakt pijn. Verliezen kunnen zowel reëel als symbolisch zijn.

• Werkelijk verlies is de dood van een persoon van wie we houden en het ontnemen van intimiteit die voortkwam uit onze relatie met hem of haar. We verliezen gezelschap, gelach, delen en knuffels.
• Symbolisch verlies omvat levensgebeurtenissen die nog niet zijn en nooit zullen worden: diploma-uitreikingen op de middelbare school, bruiloften en geboorten.

Pijn kan worden ervaren door zowel feitelijk als symbolisch verlies; de laatste kan pijn veroorzaken enkele jaren nadat een geliefde is overleden.

• Verdriet is onze persoonlijke ervaring van verlies. Verdriet is veelzijdig en kan letterlijk alle gebieden van ons leven beïnvloeden: spiritueel, psychologisch, gedragsmatig, sociaal en fysiek. Door te treuren, komen we in het reine met wat ons leven heeft veranderd en hoe ons leven is veranderd. Rouwen is zwaar en we moeten eraan werken. Dat werk doen is pijnlijk, maar absoluut noodzakelijk, omdat verdriet terecht is omschreven als de angst die hoop toelaat.
  • Alle verdriet is niet hetzelfde. Wanneer we iemand verliezen waar we veel van houden en met wie we een goed leven hebben gedeeld, ontstaat diepe pijn. Hoewel het enorm pijn doet, is dit soort pijn eigenlijk het beste type om te ervaren wanneer iemand sterft, omdat het de immense rol weerspiegelt die die persoon in ons leven speelde en het enorme gat dat zijn afwezigheid achterliet. Hierover zei auteur CS Lewis, die zijn vrouw verloor aan borstkanker: "Onthoud altijd dat de pijn nu deel uitmaakt van de vreugde."
  • We kunnen een ander soort pijn voelen bij de dood van een geliefde - de pijn van kansen die nu voor altijd verloren is. Harriet Beecher Stowe schreef: "De bitterste tranen die over graven vergieten zijn woorden die onuitgesproken zijn gebleven en daden ongedaan zijn gemaakt."
  • Soms is pijn niet de overheersende emotie in verdriet. Wanneer iemand van wie we houden sterft na een lange en pijnlijke ziekte, kunnen we vooral dankbaar zijn dat zijn of haar lijden is geëindigd, hoewel we pijn hebben.
  • Ten slotte, terwijl de dood altijd verlies met zich meebrengt, leidt dat verlies niet altijd tot pijn. Van de dood die op het 'juiste moment' komt, merkt Julie Burchell op dat 'tranen soms een ongepast antwoord op de dood zijn. Wanneer een leven volledig eerlijk, volledig succesvol of gewoon helemaal is geleefd, is het juiste antwoord op het perfecte leesteken van de dood een glimlach."
• Rouw is een publieke uitdrukking van ons verdriet. Het is het maatschappelijke proces waarmee we ons aanpassen aan verlies. Voorbeelden van rouw zijn begrafenis- en herdenkingsdiensten, vliegende vlaggen bij half personeel, tijdelijk een bedrijf sluiten ter ere van de overleden persoon, en vele andere rituelen die ons helpen voelen dat we iets doen om ons verlies te herkennen.
• Rouw is de periode na een verlies waarin rouw optreedt (meestal een relatief korte tijd) en rouw wordt ervaren (vaak voor een veel langere tijd).

Leven met sterven

Wanneer iemand van wie we houden een terminale ziekte heeft, moeten we een manier vinden om met sterven te leven. Leven met sterven omvat emoties die kunnen worden gevoeld, beslissingen die moeten worden genomen en dingen die moeten worden gedaan.

Gevoel

Meer dan twee decennia geleden identificeerde psychiater Elisabeth Kübler-Ross, MD van de Universiteit van Chicago, verschillende stadia die stervende mensen kunnen ervaren. Hun families ervaren vaak dezelfde emoties. De fasen verlopen niet noodzakelijkerwijs in de aangegeven volgorde. Bovendien kunnen de stervende persoon en degenen die van hem of haar houden heen en weer gaan tussen sommige of al deze fasen. Kennis van deze fasen kan ons helpen de reacties van de stervende te begrijpen - en die van onszelf.

• Ontkenning: het is bijna onmogelijk te geloven dat de ziekte van onszelf of van een geliefde tot de dood zal leiden. We vragen om een ​​second opinion (meestal een goed idee) in de hoop dat er een fout is gemaakt. Soms is de ontkenning niet van de ziekte maar van de dodelijkheid ervan ("misschien iedereen, maar ik niet!").
• Woede: Zodra ontkenning voorbij is, treedt woede vaak op. De woede kan specifiek of diffuus zijn: woede op de arts voor het stellen van de diagnose of het niet snel genoeg stellen; boosheid op een echtgenoot omdat hij 'zoveel ruzie maakte dat ik net moest roken en nu kijk, ik heb longkanker en dat is jouw schuld'; woede om niet beter voor zichzelf te zorgen; boosheid op gezonde mensen omdat "ze veel meer zonsondergangen en lentedagen en kerstavond zullen zien, en ik niet"; en vooral als het individu heeft geprobeerd een 'goed leven' te leiden, boosheid op God omdat hij 'zijn deel van het koopje niet nakwam'. De zieke, of zijn of haar familie, kan uiteindelijk beslissen dat woede niets bereikt en de woede kan vervagen.
• Onderhandelen: beloften worden vaak gedaan aan anderen, in de hoop dat het geven van stem aan hen hun vervulling garandeert. De belofte kan zijn om hier te zijn voor een bar mitswa, de geboorte van een kleinkind of de afstuderen van een dochter van de medische school. Vaak wordt een poging gedaan om een ​​koopje te sluiten met Degene waarvan wordt gedacht dat hij de ultieme controle heeft over leven en dood. We zeggen tegen God dat "ik mijn leven zal veranderen, of aan zendingswerk zal geven of mensen zal helpen om meer te helpen." Soms is het koopje voor een uitstel - voor een leven zonder ziekte. Andere keren is het een beperkt koopje: "Geef me alsjeblieft genoeg tijd om …"
• Depressie: wanneer duidelijk wordt dat onderhandelen het onvermijdelijke niet zal veranderen, kan een depressie ontstaan. Er kunnen twee soorten depressie worden ervaren. De eerste gaat over dingen die we vroeger deden en die niet meer kunnen worden bereikt: dansen, op eenden jagen, de kinderen op onze schouders tillen en de liefde bedrijven. Dit is de pijn van wat vroeger was maar niet meer zal zijn. Het andere gezicht van depressie gaat over dingen die nooit zullen zijn - voor ons: familiediners, vakanties op het strand, wetende wat voor soort een kind of kleinkind zal worden. Al deze dingen zullen gebeuren, maar zonder ons.
• Acceptatie: het stadium van acceptatie kan op enig moment vóór de dood worden bereikt. Acceptatie is geen gelukkige tijd of een droevige tijd. Het is gewoon zo.
• Anticiperend verdriet: het gezin van een terminaal zieke ervaart vaak anticiperend verdriet. Zoals de naam al aangeeft, is dit een rouwreactie die zich voordoet in afwachting van een dreigend verlies en is het proces waarbij familie en vrienden het potentiële verlies van een belangrijk persoon verwerken. Anticiperend verdriet heeft vele dimensies, waaronder woede, schuldgevoelens, angstgevoelens, prikkelbaarheid, verdriet, gevoelens van verlies en een verminderd vermogen om gebruikelijke taken uit te voeren. Het meest effectieve antwoord op anticiperend verdriet is om het openlijk te erkennen en erover te praten.

Terwijl deze stadia komen en gaan, is er voor de meeste mensen - ongeacht religieuze opvattingen of afwezigheid daarvan - een zoektocht om een ​​universele behoefte te vervullen: om betekenis in het leven te vinden.

Grief Bereavement Rouwquiz IQ

beslissen

Het is absoluut noodzakelijk om de medische stappen te bespreken die wel en niet moeten worden genomen naarmate de ziekte vordert. In de VS is de meest gebruikelijke benadering van gedeelde besluitvorming discussies tussen de arts en de persoon die ziek is - en, in de meeste omstandigheden, zijn of haar familie. De patiënt, die autonomie uitoefent, maakt de keuzes over medische zorg, gebaseerd op de opties die medisch geschikt zijn. Patiënten uit sommige culturen geven echter de voorkeur aan 'gezinsgerichte' besluitvorming in plaats van 'patiëntgericht'. In de gezinsgerichte stijl van besluitvorming zijn medische keuzes in de eerste plaats de provincie van het gezin, wiens keuzes 'het goede van het hele gezin dienen, inclusief maar niet beperkt tot de patiënt'.

Een belangrijke factor bij het nemen van beslissingen aan het einde van het leven is het doel van de behandeling.

Het doel van de behandeling is curatieve, ondersteunende of comfortzorg. In een terminale ziekte is genezing uiteraard niet mogelijk. In het begin van de ziekte kan het passend zijn om vitale functies actief te ondersteunen om 'een voorbijgaande storm te doorstaan'. Dergelijke ondersteuning kan het gebruik van antibiotica voor infectie, tijdelijk gebruik van ademhalingsapparatuur en andere interventies omvatten.

In de laatste stadia van ziekte, verlengen dergelijke stappen alleen maar het sterven, en het kan beter zijn om ze af te zien en agressieve zorg te verlenen, alleen om comfort te bieden en pijn en lijden te verlichten. Deze beslissingen, die meestal door de zieke en de arts onderling moeten worden overeengekomen, vertegenwoordigen de waarden en verlangens van de zieke in het licht van de medische feiten.

• Voorafgaande richtlijn: Omdat niet op alle vragen kan worden geanticipeerd, is dit ook het moment voor de zieke om een ​​voorafgaande richtlijn in te vullen (als die nog niet van kracht is), waarin hij of zij iemand kan aanwijzen om beslissingen te nemen over gezondheidszorg als de zieke kan dit niet.
• Hospice: Een andere belangrijke overweging is de wenselijkheid om gedurende de laatste zes maanden van het leven gebruik te maken van de diensten van een hospice. De meeste mensen die een hospice gebruiken, melden een geweldige ervaring met het hospice-personeel en hun aandacht voor de zorg voor de 'hele persoon'. Nog een ander voordeel van hospices is de begeleiding die niet alleen beschikbaar is voor de persoon die ziek is, maar ook voor zijn of haar familie, zowel voor als na de dood van de persoon. Dit kan een onmetelijke hulp zijn bij het omgaan met verdriet in afwachting van, maar ook na, het verlies. Hospice-services zijn niet alleen beschikbaar in echte hospice-faciliteiten, maar ook als 'thuis-hospice', waarbij het hospice-bureau zorgdiensten in de woning van de persoon levert.

Aan het doen

• Niets blijft onuitgesproken: de periode van een terminale ziekte biedt de mogelijkheid om niets onuitgesproken te laten wanneer de dood komt. Er kunnen "problemen" voor de eerste keer worden besproken. Er kunnen uitingen van dank en dankbaarheid zijn die nog niet eerder zijn gezegd - met andere woorden, dingen waarover had moeten worden gepraat, maar dat niet waren.
• Het perfecte moment: soms stellen we ons uit, wachtend op het juiste moment. In hun boek Medicine as a Human Experience schrijven Rosen en Riser over een andere arts die een 8-jarige jongen moest vertellen dat hij aan leukemie stierf. Ze citeren haar als zeggende: "Waarom had ik zo lang gewacht, excuses voor mezelf gemaakt dat ik het perfecte moment nodig had? Er bestaat niet zoiets als het perfecte moment. We maken al onze momenten, en door de waarheid en liefde die we brengen naar ze maken we ze perfect. "
• Dingen om te zeggen: voor velen van ons zijn ten minste drie dingen te lang onuitgesproken gebleven: ik hou van je, ik vergeef je en vergeef me alsjeblieft. Hoewel het leven van de terminale ziekte van iemand van wie we houden kan tergend pijnlijk zijn, is deze gedwongen noodzaak om door dingen te praten - in plaats van ze uit te stellen - een van de zegeningen.

Wat zijn de 5 fasen van verdriet?

Verdriet is een proces. Hoewel we anders zouden wensen, kan verdriet niet worden omzeild, gehaast of gehaast; het moet gebeuren. We gaan niet door verdriet en komen aan de andere kant op dezelfde manier als voor het verlies. Verdriet verandert mensen.

• Er zijn vier fasen van rouw geïdentificeerd. Niets is absoluut, omdat het verdriet van elke persoon uniek is, maar hier worden kenmerken vermeld van de fasen die veel mensen ervaren.
  • Schok en ongeloof: deze eerste fase, die slechts enkele seconden tot zes weken kan duren, wordt gekenmerkt door gevoelloosheid, ongeloof en, vaak, vervreemding van anderen. Het verlies kan intellectueel zijn en worden behandeld op een "rationeel" niveau, in tegenstelling tot een "gevoel" -niveau. Dit is het stadium waarin veel mensen zich bevinden ten tijde van de begrafenis.
  • Bewustzijn: deze volgende fase is een emotionele en lijdende fase die zich in het hart bevindt. Tegelijkertijd beginnen de chemicaliën (bijvoorbeeld adrenaline) die vrijkomen als reactie op de stress van de dood van onze geliefde af te nemen, en de steun van vrienden wordt minder, de impact van het verlies van de persoon begint zich echt te realiseren: het eenzame bed, het gebrek aan iemand om mee te praten. Het begin van deze fase vindt twee tot vier weken na de dood plaats en de pijn die we ervaren blijft toenemen totdat deze ongeveer drie tot vier maanden na de dood een hoogtepunt bereikt. Meestal is dit de langste fase. Sterke emoties, zoals woede, angst en schuldgevoelens, kunnen worden ervaren.
    • Individuen kunnen ongecontroleerde aanvallen van huilen ervaren, zoals weerspiegeld in de woorden van iemand die alleen als Colette wordt geïdentificeerd, die zei: "Het is zo nieuwsgierig: men kan zich tegen tranen verzetten en zich heel goed gedragen in de moeilijkste uren van verdriet. Maar dan maakt iemand je een vriendelijk bord achter een raam … of je merkt pas gisteren dat een bloem in de knop tot bloei is gekomen … of een brief glijdt uit een lade … en alles stort in. "
    • De volledige erkenning van de gevolgen van ons verlies kan jaren duren. Metaforisch gesproken, schreef Mark Twain: "Het huis van een man brandt af. Het rokende wrak vertegenwoordigt slechts een verwoest huis dat jarenlang gebruik en prettige associaties duurde. Als de dagen en weken voorbijgaan, mist hij dit eerst, dan dat, dan het andere. En wanneer hij eromheen gaat, ontdekt hij dat het in dat huis was. Het is altijd essentieel - er was maar één in zijn soort. Het kan niet worden vervangen. Het was in dat huis. "
  • Depressie: we willen wanhopig dat alles hetzelfde is als vóór het verlies. Dit onbereikbare verlangen, tegelijkertijd zo natuurlijk en zo begrijpelijk, kan na ongeveer zes maanden een depressie veroorzaken.
  • Verzoening en herstel: de laatste fase bevindt zich in de darmen. Voor de meesten van ons duurt het enkele maanden voordat we de meest ernstige emotionele stress overwinnen en het duurt minstens een jaar om het rouwproces te doorstaan. We moeten de "eerste" alles weerstaan ​​(bijvoorbeeld verjaardagen, feestdagen, datum van de dood van de geliefde) zonder de persoon die is overleden.
    • Naarmate de tijd verstrijkt, en als we onszelf toestaan ​​om door ons verdriet te werken, beginnen we het verlies te verzoenen en gaan we ons leven opnieuw opbouwen. De schommelingen van emotie vertragen en er wordt een litteken gevormd dat de pijn vermindert. Onze focus verschuift van de dood en het leven begint opnieuw. Het bereiken van dit stadium betekent niet dat we nooit meer treuren, maar dat de treurende gevoelens ons leven niet langer verstoren of ons vermogen tot groei, ontdekking en vreugde blokkeren.
    • Een waarschuwing echter: na een aanzienlijk verlies zijn we voor altijd veranderd; dus is het "nieuwe normaal" niet zoals het "oude normaal". Er is gesuggereerd dat we moeten proberen een accommodatie te bereiken met ons verlies, in plaats van een 'acceptatie' of een poging om 'te herstellen'.
• Hoe zit het met kinderen en verdriet? We moeten open, eerlijk en zachtaardig zijn wanneer kinderen iemand verliezen van wie ze houden. Dwing ze niet om een ​​begrafenis bij te wonen als ze dat niet willen, maar geef elk kind de kans om zinvolle gezinsrituelen te bedenken om de dood te observeren, en laat het kind deelnemen aan een dienst of viering (bijvoorbeeld het aansteken van een kaars). Geef elk kind de kans om te praten tijdens familiebijeenkomsten, die misschien eens per week moeten worden gehouden. Vraag het kind naar schuldgevoel, wat gebruikelijk is na een dood ("Ik zei dat ik wilde dat mijn broer zou sterven nadat hij mijn krijtjes had genomen, en dat deed hij!"). Wees niet bang om voor je kinderen te huilen. Wanneer een kind sterft, zitten ouders vaak zo in hun verdriet dat ze hun andere kinderen niet kunnen of kunnen bereiken om hen te ondersteunen en te troosten. Hoe moeilijk het ook is, ouders moeten er zijn voor overlevende kinderen.
• Sommige factoren kunnen de oplossing van rouw beïnvloeden. Probeer deze indien mogelijk te vermijden:
  • emoties vermijden,
  • overactiviteit leidt tot uitputting,
  • gebruik van alcohol of andere drugs,
  • onrealistische beloften aan de overledene,
  • onopgelost verdriet van een eerder verlies,
  • veroordelende relaties, en
  • wrok van degenen die proberen te helpen.

Wanneer moet ik een hulpverlener raadplegen?

• Sommige situaties zijn uniek in hun uitdagingen en kunnen professionele hulp vereisen.
  • Een dergelijke situatie is de dood van een kind. Een dergelijke gebeurtenis is gewoon tegen de natuurlijke orde van zaken, en het is een soort verdriet dat we misschien niet echt door kunnen werken naar een accommodatie.
  • Een andere dergelijke situatie is de moord op een geliefde. Trauma zoals moord compliceert verdriet en voegt een hele nieuwe dimensie toe aan onze rouwverwerking, een waaraan we bij elke nieuwsuitzending worden herinnerd.
  • Onrechtmatig verdriet doet zich voor wanneer we een verlies ervaren dat niet openlijk kan worden erkend, publiekelijk kan worden gerouwd of sociaal kan worden ondersteund. Een voorbeeld zou het verlies zijn dat iemand ervaart die een affaire heeft met een getrouwde persoon die sterft. Omdat de gebruikelijke mogelijkheid om te rouwen niet beschikbaar is, is moeilijk te verduren rouw en kan het langer duren.
  • Ingewikkeld verdriet is vertraagde of onvolledige aanpassing aan ons verlies. In gecompliceerd verdriet is er een mislukking om na verloop van tijd terug te keren naar niveaus van functioneren vóór het verlies, of naar de vorige staat van emotioneel welzijn. Verdriet kan erger zijn bij jongere mensen, vrouwen en mensen met beperkte sociale steun, waardoor hun risico op gecompliceerd verdriet toeneemt. Advies van een minister, rouwadviseur, huisarts of professional in de geestelijke gezondheidszorg kan nodig zijn om gecompliceerd verdriet effectief aan te pakken.

Wat zijn de mogelijke gezondheidseffecten van rouw?

Verdriet kan aanzienlijke lichamelijke symptomen en psychische nood veroorzaken.

• Lichamelijke manifestaties van verdriet
  • verlies van eetlust
  • veranderingen in gewicht
  • problemen om in slaap te vallen of in slaap te blijven
  • vermoeidheid
  • pijn op de borst
  • hoofdpijn
  • hartkloppingen
  • haaruitval
  • gastro-intestinale klachten
• Risico op gezondheidsproblemen en overlijden: rouwende mensen lopen een verhoogd risico op gezondheidsproblemen en overlijden.
  • Lichamelijke klachten zoals gewichtsveranderingen, pijn op de borst en hartkloppingen, hoewel vaak gezien bij de nabestaanden, moeten echter met een arts worden besproken, omdat ze te wijten kunnen zijn aan andere aandoeningen.
  • Pijn op de borst die alarmerend is; die uitstraalt naar de nek, kaak, arm of rug; of die plotseling van start is, moet onmiddellijk een oproep tot 911 voor medische hulp bij noodgevallen veroorzaken.
  • Zoek op dezelfde manier onmiddellijk hulp voor pijn op de borst of hartkloppingen die gepaard gaan met kortademigheid, misselijkheid, zweten, duizeligheid, zwakte of ernstige vermoeidheid.
• Psychologische manifestaties van rouw
  • droefheid
  • angst
  • hulpeloosheid
  • emotionele schommelingen
  • prikkelbaarheid
  • apathie
  • ongeloof
  • verminderde concentratie
  • verlaagd zelfvertrouwen
  • hallucinatie dat de overleden persoon aanwezig is (visueel of auditief)
  • gevoelens van onwerkelijkheid, gevoelloosheid, ontkenning
  • op zoek naar de overledene
  • flashbacks
  • individuen kunnen vorderen en zich dan plotseling slechter voelen, zonder een duidelijke trigger
• Zelfmoordgedachten
  • Gedachten over zelfmoord komen voor bij maximaal 54% van de overlevenden en kunnen tot zes maanden na de dood aanhouden.
  • Hoewel het gebruikelijk is om dergelijke gedachten te hebben, moeten mensen praten met een arts of een professional in de geestelijke gezondheidszorg.
• Depressieve ziekte
  • Depressieve ziekte, niet te verwarren met situationele depressie veroorzaakt door de dood van de geliefde, komt voor bij 17% -27% van de overlevenden in het eerste jaar na een overlijden.
  • Symptomen van depressie beginnen meestal na een tot twee maanden van rouw, duren enkele maanden na het verlies en zijn constant.
  • Depressieve ziekte wordt geassocieerd met prominente gedachten aan zelfmoord, ingrijpende veranderingen in eetlust of slaap, of substantiële afname van de functie. De hulp van een professional in de geestelijke gezondheidszorg is nodig.

Hoe kan ik mijn verdriet beheren?

"Het is niet voor het moment dat je wordt getroffen dat je moed nodig hebt, maar voor de lange zware strijd om geloof, gezond verstand en veiligheid, " zei Anne Morrow Lindbergh. Ieder van ons moet op zijn eigen manier door zijn verdriet heen werken. We behandelen verliezen als individuen en de manieren om dat te doen variëren sterk. We moeten elk in ons eigen tempo met verdriet omgaan, waarderen dat er ups en downs zullen zijn en dat genezing tijd kost. Je zult weten wanneer je beter wordt.

• Nuttige tips
  • Sta jezelf toe om de pijn van verdriet te ervaren.
  • Iemand hebben om rouw mee te delen kan heel nuttig zijn als je het type persoon bent dat graag praat. Je voelt je misschien op je gemak bij het toevertrouwen van gevoelens aan een vriend, familielid, lid van de geestelijkheid of gezondheidswerker.
  • Een steungroep kan helpen, ook al voel je je misschien slechter na de eerste sessies. Stop niet met bijwonen.
  • Lees opbeurende boeken of artikelen.
  • Houd een dagboek of dagboek bij.
  • Aarzel niet om over de overleden persoon te praten en moedig anderen aan om over de overleden persoon te praten.
  • Misschien wilt u hardop praten met de persoon die stierf.
  • Vermijd verlichting door alcohol, roken, medicijnen of drugs.
  • Als je problemen hebt met slapen, sta dan op en lees of, indien mogelijk, een dutje overdag om je broodnodige slaap in te halen.
  • Eet een gebalanceerd dieet.
  • Probeer een dagelijkse routine te krijgen.
  • Begin of ga door met oefenen.
  • Gebruik wat voor u werkt bij het terugkeren naar normale routines.
  • Anticipeer op problemen en neem preventieve maatregelen (bijvoorbeeld tijdens vakanties).
  • Krijg hulp in de volgende gevallen:
    • Je hebt nog steeds moeite gehad met slapen.
    • U heeft een aanzienlijke gewichtstoename of -verlies.
    • U ervaart langdurig emotioneel leed (> zes maanden).
    • Je hebt zelfmoordgedachten.
  • Tijd is je ergste vijand en beste vriend. Hoewel je verdriet niet kunt overwinnen, kun je op de golven ervan rijden totdat je de kust bereikt.
  • Herstel is aan de gang als je goed genoeg bent genezen om contact te leggen met anderen die treuren om hen te ondersteunen, je ervaringen te delen, je copingtechnieken te bespreken en hoop te geven.

Hoe kan ik anderen helpen door hun verdriet?

De nabestaanden zijn vaak alleen en geïsoleerd omdat we bang zijn het verkeerde te doen of te zeggen. Laat dat niet gebeuren. Hoe kan ik je helpen?

• Blijf jezelf.
• Onderneem actie (bijvoorbeeld bellen, een kaart sturen, hulp bij praktische zaken).
• Beschikbaar zijn nadat alle anderen weer in hun eigen leven zijn teruggekeerd.
• Wees niet bang om over het verlies te praten.
• Praat over de persoon die bij naam is gestorven.
• Minimaliseer verlies niet; vermijd clichés en gemakkelijke antwoorden.
• Wees geduldig met de nabestaanden; er zijn geen snelkoppelingen.
• Moedig de nabestaanden aan om voor zichzelf te zorgen.
• Onthoud belangrijke dagen en herinneringen.
• Erken je beperkingen.
• Probeer de nabestaanden niet af te leiden van verdriet door gedwongen opgewektheid.
• Schuld komt vaak voor en heeft vaak geen feitelijke grondslag. Als iemand erover wil praten, moedig dat aan en probeer niet om schuld te onderdrukken of weg te leggen.

Remen en Rabow presenteren andere benaderingen die nuttig zijn gebleken voor mensen die omgaan met verlies, samen met degenen die niet helpen.

Wat hielp

• Laat me er zo lang over praten als ik wilde
• Vertelde me dat alles wat ik voelde normaal was
• Laat me huilen
• Huilde met me mee
• Knuffelde me
• Zat bij me en luisterde
• Belde me weer terug
• Was fysiek en emotioneel aanwezig in het moment
• Hield mijn hand vast
• Zei "Het spijt me" en meende het
• Zei "wat je keuze ook is, ik zal je steunen"
• Sprak na mijn verlies op dezelfde manier tegen me als voorheen
• Maakte eten voor mij
• Luisterde en luisterde
• Bracht hun hond

Wat helpt niet

• Probeerde het probleem op te lossen
• Het onderwerp is veranderd
• Advies gegeven voordat ze het hele verhaal wisten
• Over zichzelf en hun verliezen gesproken
• Zei "bel me als je iets nodig hebt"
• Laat me zorgen voor hun gevoelens over mijn verlies
• Ik erkende mijn perspectief niet
• Uitgelegd hoe ik het verlies heb veroorzaakt
• Vertelde anderen over ons gesprek zonder het mij te vragen
• Zei dat dit een geweldige leerervaring zal zijn
• Advies gegeven zonder gevraagd te worden
• Vertelde me "niet huilen"

Goed uit ons verdriet halen

Wat kunnen we leren als de dood van iemand van wie we houden ons geconfronteerd wordt met onze eigen sterfelijkheid?

Gandhi adviseerde ons om 'te leven alsof je morgen zou sterven'. Op dezelfde manier zei Christian Furchtegott Gellert: "Leef zoals je gewild zou hebben als je sterft."

• Hoe anders zou u uw leven leiden als u wist dat morgen uw laatste dag op aarde zou zijn?
• Wat zou je ervoor zorgen dat je zei? Tegen wie zou je het gezegd hebben? Wie zou je zeker willen bellen, schrijven of zien?
• Wat zou je willen doen?

Omdat niemand weet hoe snel de zandkorrels door de zandloper van het leven vallen, is het logisch om - elke dag - die dingen te doen en te zeggen waarvan we hadden gewild dat we die hadden gedaan toen onze "vastgestelde tijd" kwam .