Hoe ik mijn dochter heb geleerd om tegen pesterijen op te komen

Toen ik op een mooie dag in de speeltuin aankwam, merkte mijn dochter meteen een jongetje uit de buurt op met wie ze vaak speelde. Ze was heel blij dat hij er was, zodat ze samen van het park konden genieten.

Toen we de jongen en zijn moeder naderden, ontdekten we al snel dat hij huilde. Mijn dochter, de verzorgende die ze is, werd erg bezorgd. Ze begon hem te vragen waarom hij overstuur was. De kleine jongen reageerde niet.

Net toen ik op het punt stond te vragen wat er mis was, kwam er een andere kleine jongen aanrennen en riep: "Ik sloeg je omdat je dom en lelijk bent! "

Zie je, de kleine jongen die aan het huilen was, was geboren met een groei aan de rechterkant van zijn gezicht. Mijn dochter en ik hadden er eerder in de zomer over gepraat en ik was streng toen ik haar liet weten dat we niet gemeen zijn voor mensen omdat ze er anders uitzien of anders doen dan wij. Ze nam hem regelmatig mee in het spelen van de hele zomer na ons gesprek, zonder enige erkenning dat er iets anders over hem leek.

Na deze ongelukkige ontmoeting zijn de moeder en haar zoon vertrokken. Mijn dochter gaf hem een ​​snelle knuffel en zei hem niet te huilen. Het verwarmde mijn hart om zo'n zoet gebaar te zien.

Maar zoals je je wel kunt voorstellen, bracht het meemaken van deze ontmoeting veel vragen met zich mee.

We hebben een probleem hier

Niet lang nadat de kleine jongen was vertrokken, vroeg ze me waarom de moeder van de andere jongen hem gemeen had laten zijn. Ze besefte dat het precies het tegenovergestelde was van wat ik haar eerder had verteld. Dit was het moment dat ik me realiseerde dat ik haar moest leren niet weg te rennen van pestkoppen. Het is mijn taak als haar moeder om haar te leren pestkoppen dicht te doen zodat ze niet in een situatie terechtkomt waarin haar zelfvertrouwen wordt aangetast door de acties van iemand anders.

Hoewel deze situatie een directe confrontatie was, is de geest van een kleuter niet altijd voldoende ontwikkeld om op te merken wanneer iemand ze op subtiele wijze neerslaat of niet aardig vindt.

Als ouders kunnen we ons soms zo verwijderd voelen van onze ervaringen in de kindertijd dat het moeilijk is om te onthouden hoe het was om gepest te worden. Ik was zelfs vergeten dat pesten al op de kleuterschool kon gebeuren totdat ik tijdens de zomer getuige was van dat ongelukkige incident op de speelplaats.

Er is nooit over pesten gesproken toen ik klein was. Mij ​​werd niet geleerd hoe ik een pester onmiddellijk moest herkennen of afsluiten. Ik wilde het beter doen met mijn dochter.

Hoe jong is nog te jong voor kinderen om pesten te begrijpen?

Een andere dag zag ik hoe mijn dochter werd afgekeurd door een klein meisje in haar klas ten gunste van een andere vriend.

Het brak mijn hart om het te zien, maar mijn dochter had geen idee. Ze bleef proberen om mee te doen aan het plezier. Hoewel dat niet per se pesten is, herinnerde het me eraan dat kinderen niet altijd kunnen ontcijferen wanneer iemand niet aardig of eerlijk voor hen is in minder voor de hand liggende situaties.

Later die avond bracht mijn dochter het gebeurde naar voren en vertelde me dat ze het gevoel had dat het kleine meisje niet aardig was, net zoals het kleine jongetje in het park niet aardig was. Misschien kostte het haar een tijdje om te verwerken wat er was gebeurd, of had ze niet de woorden om te articuleren op het moment dat haar gevoelens gekwetst waren.

Waarom ik mijn dochter leer om pesters onmiddellijk te sluiten

Na beide incidenten hadden we een discussie over opkomen voor jezelf, maar toch aardig zijn in het proces. Natuurlijk moest ik het in voorschoolse termen zetten. Ik vertelde haar als iemand niet aardig was en het haar verdrietig maakte, dan zou ze het haar moeten vertellen. Ik benadrukte dat gemeen zijn niet acceptabel is. Ik vergeleek het met wanneer ze boos wordt en tegen me schreeuwt (laten we eerlijk zijn, elk kind wordt boos op hun ouders). Ik vroeg haar of ze het leuk zou vinden als ik terug naar haar schreeuwde. Ze zei: "Geen mama, dat zou mijn gevoelens schaden. "

Op deze leeftijd wil ik haar leren om het beste te nemen van andere kinderen. Ik wil dat ze voor zichzelf opkomt en zeg dat het niet OK is om haar verdrietig te maken. Leren herkennen wanneer iets nu pijn doet en voor zichzelf opkomen, zullen een solide basis vormen voor hoe ze met geëscaleerd pesten omgaat als ze ouder wordt.

De resultaten: Mijn dochter in de kleuterklas stond gewoon op voor een bullebak!

Niet lang daarna bespraken we dat het voor andere kinderen niet goed is om haar verdrietig te laten voelen, ik zag hoe mijn dochter een meisje op de speelplaats vertelde dat het niet leuk was om haar naar beneden te duwen. Ze keek haar recht in de ogen, zoals ik haar leerde doen, en zei: "Stuur me alsjeblieft niet, het is niet leuk! "

De situatie verbeterde onmiddellijk. Ik ging vanaf het kijken van dit andere meisje de overhand hebben en negeerde mijn dochter om haar op te nemen in de hide-and-seek-game die ze aan het spelen was. Beide meiden hebben het fantastisch gehad!

Waarom is dit belangrijk?

Ik ben ervan overtuigd dat we mensen leren hoe ze ons moeten behandelen. Ik geloof ook dat pesten een tweerichtingsverkeer is. Hoe graag we onze kinderen ook zien als de pestkoppen, de waarheid is dat het gebeurt. Het is onze verantwoordelijkheid als ouders om onze kinderen te leren hoe ze andere mensen moeten behandelen. Toen ik mijn dochter vertelde om voor zichzelf op te komen en het andere kind te laten weten dat ze verdrietig was, is het net zo belangrijk dat zij niet degene is die een ander kind treurig maakt. Dit is waarom ik haar vroeg hoe ze zich zou voelen als ik terug naar haar schreeuwde. Als iets haar verdrietig zou maken, zou ze het niet aan iemand anders moeten doen.

Kinderen modelleren het gedrag dat ze thuis zien. Als vrouw, als ik mezelf laat pesten door mijn man, is dat het voorbeeld dat ik voor mijn dochter zal kiezen. Als ik voortdurend tegen mijn man schreeuw, laat ik haar ook zien dat het OK is om gemeen te zijn en andere mensen te pesten. Het begint bij ons als ouders. Open een dialoog in uw huis met uw kinderen over wat wel en niet acceptabel gedrag is om door anderen te laten zien of van anderen te accepteren. Maak er bewust een prioriteit van om thuis het voorbeeld te geven dat u wilt dat uw kinderen model staan ​​in de wereld.

Monica Froese is een werkende moeder die woont in Buffalo, New York, met haar man en 3-jarige dochter.Ze behaalde haar MBA in 2010 en is momenteel een marketingdirecteur. Ze blogt bij Redefining Mom, waar ze zich concentreert op het sterker maken van andere vrouwen die na het hebben van kinderen weer aan het werk gaan. Je kunt haar vinden op Twitter en Instagram, waar ze interessante weetjes deelt over werkende moeder en op Facebook en Pinterest, waar ze al haar beste middelen deelt voor het beheren van het werkende moeders leven.