D-Blog Week: mentale gezondheid beheren (met insuline aan boord)

Het is dag drie van diabetes Blogweek, en vandaag draait het allemaal om respect voor de geestelijke gezondheid. We worden gevraagd om te schrijven over What Brings Me Down, i. e. wat specifiek kan het omgaan met diabetes een emotionele kwestie voor u en / of uw geliefde (n) maken en hoe gaat u daarmee om?

Het is duidelijk dat de combinatie van D-managementtaken en psychosociale uitdagingen belastend kan zijn. Het is geen wonder dat de studies ons vertellen dat PWD's meer vatbaar zijn voor depressie en psychische problemen, en onze gemeenschap is zich er terdege van bewust dat deze kwestie aandacht vereist . Neem de nieuwste video van You Can Do This Project als voorbeeld, want het gaat allemaal om geestelijke gezondheid. Zorg ervoor dat je het eens bekijkt!

Het is allemaal erg actueel nu May de geestelijke gezondheidsmaand is …

We hebben onze eigen perspectieven geadresseerd, met name Mike die dapper zijn eigen verhalen heeft gedeeld over het doormaken van depressies. Vandaag hebben we veteraan type 1-blogger Scott Strange van Strangely Diabetic gevraagd om zijn eigen verhaal over geestelijke gezondheid en diabetes te delen. Hij is een van de sterkste pleitbezorgers van onze D-community over dit onderwerp en was in feite degene die de D-blog-weekprompt van vandaag inspireerde.

Een gastpost door Scott Strange

In 1970 werd ik gediagnosticeerd met type 1 diabetes. Dat was lang geleden en de lange-termijnprognose in die tijd was niet mooi. Ik ben letterlijk opgegroeid met de verwachting te sterven tegen de tijd dat ik naar de universiteit ging. Ik herinner me niet dat iemand me vertelde dat het meer een algemene indruk van die tijd is. Ondanks het feit dat het 44 jaar later is en dat ik geen complicaties heb, schrijf ik dit vandaag als een mislukking.

Ik ben niet dood gegaan.

Je vraagt ​​je waarschijnlijk af: "Wat? Ik denk niet dat dat betekent wat je denkt dat het betekent, Scott." Nou, laat me uitleggen waarom het precies betekent wat ik denk dat het betekent … Zoals opgemerkt, was de prognose voor type 1 in 1970 allemaal slecht. Blindheid, orgaanfalen, amputatie,

overlijden. Ieder familielid, vriend en willekeurige gast op straat had een persoonlijk horrorverhaal over hoe diabetes zijn moeder, grootvader, tante, broer, achterneef … vermoordde, noem maar op, diabetes doodde ze. Als zevenjarige hoorde ik al deze verhalen, zelfs als de volwassenen niet dachten dat ik aan het luisteren was. Er is gewoon geen manier om een ​​kind echt te beschermen tegen het idee dat diabetes hen kan doden.

Het was een andere tijd: mijn ouders groeiden op tijdens de Grote Depressie en ik ben opgevoed om me ervan bewust te zijn dat het leven soms moeilijk is en je er gewoon zo goed mogelijk mee om moet gaan. Als ik hulp nodig had, kon ik die krijgen, maar tegen de tijd dat ik 10 of 11 was, leidde ik mijn eigen diabetes. Mensen praatten gewoon niet over ziektes zoals we dat vandaag doen. Het begrip 'peer-ondersteuning' bestond, zoals ik me herinner, naar een paar groepssessies met andere kinderen gaan, maar niemand, inclusief ikzelf, had enig idee hoe belangrijk die steun voor leeftijdsgenoten echt is.Wat ik toen had was een

impliciete kennis

dat ik hulp kon krijgen in plaats van een expliciet display van die ondersteuning. Mijn ouders waren niet beter uitgerust dan een chronische conditie en de bagage die ermee gepaard ging. Deze en familiegeschiedenis, in combinatie met een paar andere factoren, maakten me bijna de perfecte storm voor depressie.

Ik werd heel emotioneel bewaakt toen ik opgroeide, en geen pesters meer munitie wilde geven. Ik werd helemaal zelfredzaam en geïsoleerd, tegen de tijd dat ik een tiener was. Dat is een zware last voor een kind, vooral toen ik verwachtte dat ik het allemaal prima aankon. Depressie begon zijn kop op te steken toen ik naar de middelbare school ging.

Ik geloof dat mijn depressie te verwachten was, zo niet onvermijdelijk.

Voor de komende decennia kon ik zo min mogelijk doen om mijn toestand te beheersen. Ik verwachtte steeds te sterven en dat 'feit' was een hoeksteen voor mij geworden. Om het herhaalde falen van overleving het hoofd te bieden, heb ik een "

Waarom zou ik moeite doen? Ik ga toch sterven

" houding ten aanzien van mijn diabetesmanagement en de meeste andere dingen in het leven. Heb je de term 'zelfmoord door agent' gehoord? Als ik terugkijk, vraag ik me af of ik niet probeerde voor 'zelfmoord door diabetes'. Dat werkte natuurlijk niet en maakte me een nog grotere mislukking. Het werd een cyclus die zichzelf alleen maar voedde. Ik had niemand om mee te praten, niemand die het kreeg behalve ikzelf. En ik was de slechtst mogelijke persoon om in mijn hoofd te laten. Er kwam een ​​tijd dat het leek alsof insuline net gestopt was met werken en ik maakte een zeldzame afspraak met een endo, de eerste keer dat ik er een in een decennium had gezien (nogmaals, Waarom moeite doen?). Maar om een ​​of andere reden besloot ik te gaan. Ze wilde me zo snel mogelijk op een pomp krijgen, dus begon ik insulinepompen te onderzoeken. Voor mij was internet alleen maar een bron van nieuws. Diabetes-gerichte sites zoals de 'Mijn

waren alleen nieuws voor mij - ik heb ze eenvoudigweg niet gebruikt om contact te maken met mensen. En het feit was dat ik isolatie had verkozen. Op zoek naar informatie over insulinepompen leverde een enorme bron van bronnen op en ik vond meer informatie waarvan ik wist wat ik ermee moest doen. Maar ik vond ook iets nog belangrijker, zelfs als ik het op dat moment niet besefte. Het was iets dat ik niet eens wist dat ik het nodig had, laat staan ​​dat het bekend was dat ik het kon gebruiken. Ik was al zo lang gedwongen om zo zelfredzaam te zijn dat ik geen idee had van de noodzaak van collegiale ondersteuning, het was een totaal buitenaards concept. Langzaam maar zeker begon ik contact te leggen met andere mensen, anderen die het begrepen. Toen besloot ik de duik in insulinepompen te nemen. Het was een grote sprong voorwaarts voor mij. Van MDI gaan en zelden mijn glucose controleren om een ​​machine me in leven te houden en al het testen vereiste een polaire verschuiving. Ik was plotseling vol met gegevens en terwijl ik de DOC bleef verkennen, was ik overspoeld met verhalen. Verhalen van andere mensen voor de uitdagingen waar ik voor sta. Sommige van die verhalen waren gelukkig, opbeurend.

Anderen … waren dat niet.

Maar zelfs die andere, niet zo gelukkige verhalen leverden op de een of andere manier verbazingwekkende steun van andere mensen. Hun dapperheid en openheid in het delen van hun eigen verhalen met anderen die het "snapten" leek zo empowerment, dat ik er zin in had om het te proberen. Dus begon ik te reageren op berichten, vragen te stellen en mijn ervaringen te delen. Toen mensen hoorden dat ik zo lang geleden werd gediagnosticeerd, dachten de meesten dat ik hard had gewerkt om zo'n goede controle te behouden om er nog steeds te zijn en geen complicaties te hebben. De waarheid was dat het allemaal een willekeurige rol van de genetische dobbelstenen was.

Maar terwijl ik dieper en dieper in de DOC tastte, merkte ik dat ik me vreemd aangetrokken voelde tot deze 'andere' verhalen, en de schuld begon mijn geest te bedekken.

Gevoed door depressie en verhalen over hoe zoveel mensen zo hard hadden gewerkt om gezond te blijven en hoe complicaties en soms zelfs de dood toch was gekomen, mijn depressie dieper en zelfmoord werd het antwoord op één bepaalde zaterdag.

Op de een of andere manier slaagde ik erin om in mijn eigen plannen tussenbeide te komen. Hoe troostrijk die plannen ook waren, ik besefte dat ik alles zou doen zodat mijn kinderen nooit zouden hoeven vragen: "Waarom zou papa liever dood zijn dan bij mij zijn?"

Talk-therapie is een heleboel hard, ongemakkelijk werk. Ik heb er de afgelopen jaren veel van meegemaakt, en het heeft me doen beseffen dat hoewel ik me eigenlijk schaamde om zo lang te hebben overleefd, het niet mijn schuld is die ik heb en het is ook niet mijn schuld dat anderen niet.

In de afgelopen paar jaar heb ik ups en downs gehad en ik denk dat depressie altijd een deel van mijn leven zal zijn. De copingvaardigheden die ik heb geleerd, niet alleen door therapie, maar ook door mijn vrienden in de DOC, hebben waarschijnlijk mijn leven helpen redden. Deze gemeenschap is zo'n bron van steun en denkt niet dat ik dit zou kunnen doen zonder jullie allemaal.

Bedankt dat je zo dapper bent, Scott, om alles te onthullen over de depressie en de schuld van de overlevende die je hebt gestreden. Wij denken dat uw 40+ jaar met type 1 een succes is en geen mislukking. Blijf sterk leven, mijn vriend!

Disclaimer

: inhoud gemaakt door het Diabetes Mine-team. Klik hier voor meer informatie.

Disclaimer Deze inhoud is gemaakt voor Diabetes Mine, een blog over consumentengezondheid gericht op de diabetesgemeenschap. De inhoud is niet medisch beoordeeld en houdt zich niet aan de redactionele richtlijnen van Healthline. Klik hier voor meer informatie over de samenwerking van Healthline met Diabetes Mine.