Mijn ADHD-verhaal: hoe een late diagnose mijn leven veranderde

Dit artikel is gemaakt in samenwerking met onze sponsor De inhoud is objectief, medisch correct en houdt vast aan Healthline's redactionele normen en beleid.

Weet u nog waar u was op het moment dat uw leven veranderde?

Het kan in een oogwenk gebeuren. U krijgt een telefoontje, zet de televisie aan of kijkt in de ogen van een geliefde, en je weet vanaf dat moment dat alles anders is.

Dat is wat er met me is gebeurd, maar mijn leven veranderde niet met een telefoontje of een ultimatum. op de bank van mijn therapeut.

Dat is het einde van het verhaal. Laten we beginnen bij het begin.

Een eerste diagnose en toen een tweede

Ik was 7 jaar oud toen ik de eerste keer ADHD diagnosticeerde. Toen was ik j Een klein meisje met mollige knieën wachtend op mijn verloren tand om weer in te groeien. Het was 1991.

Als je denkt dat mensen met ADHD nu stigma hebben, is het een wandeling in het park in vergelijking met wat het toen was. Kinderen met ADHD - en met name zwarte kinderen met ADHD - werden behandeld als buitenstaanders. Je was of losgerukt en stuiterde van de muren of een van die medicinale 'zombies'. "

Mijn moeder was begrijpelijk bang en wilde doen wat het beste voor mij was. Ze bracht me rechtstreeks naar mijn kinderarts, een oudere arts die 'niet geloofde in ADHD' en haar vertelde dat het voor mij het beste was om mij extra verantwoordelijkheden en structuur te geven.

Spoiler alert: het werkte niet.

snel vooruit met nog eens vijf jaar. Ik ben 12 jaar oud en in een begaafde klas op mijn openbare middelbare school. De leraar, bezorgd over de kloof tussen mijn mogelijkheden en mijn productiviteit, liet me voor de tweede keer testen op ADHD - zonder medeweten van mijn moeder.

Mijn moeder was woedend. Als een zwarte vrouw en een alleenstaande moeder daarbovenop kreeg ze te maken met stigma en discriminatie op meerdere fronten. En de relatie tussen het Amerikaanse gezondheidszorgsysteem en de zwarte gemeenschap is gecompliceerd; het is niet moeilijk te begrijpen waarom mensen zoals mijn moeder sceptisch staan ​​tegenover artsen of diagnoses die moeilijk te begrijpen zijn.

Het testen van haar kind zonder haar medeweten was een klap in het gezicht, in feite zeggend dat de staat beter dan haar wist wat haar dochter nodig had. Ze vertelde die leraren in niet mis te verstane bewoordingen dat ze me zonder iets anders niet mochten testen voor een ander ding en dat ze haar nooit zouden overtuigen om me te mediceren.

De rest van mijn schoolcarrière, ik worstelde om behoorlijke cijfers te behouden in de vakken waar ik niet speciaal goed in was (hallo, wiskunde), terwijl ik excelleerde in de onderwerpen waar ik geen genoeg van kon krijgen (geschiedenis en Engels, ik heb het over jou). Docenten, leraren en zelfs administratie raakten verschillende keren betrokken om te proberen uit te vinden waarom ik zoveel problemen had. Het was een verhaal dat ik het zat was om mezelf te horen: ze is in staat om het werk te doen, maar ze presteert slechter.

Niemand wist wat er met me aan de hand was. Ik wist niet wat er met me aan de hand was.

Ik zag mezelf als eigenwijs en lui, niet in staat om zelfs de meest basistaken uit te voeren. Ik heb nooit gedacht dat ADHD de reden was dat ik het zo moeilijk had om gefocust te blijven. Ik dacht dat ik gewoon een slecht kind was.

Ik ben de hele nacht wakker blijven praten met vrienden online en kon amper wakker blijven in de klas. Het grootste deel van mijn tijd was doorgebracht in mijn slaapkamer, deur dicht, verloren in een boek of schrijven. Ik wilde ontsnappen naar een leven waarin ik niet altijd in de problemen was vanwege mijn rommelige kamer of mijn slechte cijfers.

Ik droomde ervan naar de universiteit te gaan waar ik geen leraren en ouders in mijn nek zou laten ademen, en een uitvoering eiste die ik gewoon niet kon geven. Ik zag college als vrijheid en ik dacht dat het al mijn problemen zou kunnen oplossen.

Wees voorzichtig met wat u wenst.

Volwassenheid worstelt

College en vrijheid waren behoorlijk goed. Ik kon laat opblijven, rommelig zijn en opdagen toen ik klaar was, en niemand belde me op het tapijt of vertelde mijn moeder hoe erg ik het verknoeide. Ik behield zelfs een enigszins fatsoenlijk gemiddeld puntgemiddelde.

Maar de waarheid is dat ik nog steeds moeite had om te overleven. Op het laatste moment voor examens klauteren en de hele avond opblijven met het schrijven van kranten, brandde ik uit. Ik had het gevoel dat ik het niet kon bijhouden. Tegen het laagste jaar had ik mijn maximale stressniveau bereikt. Er moest iets worden gegeven en dat was iets op school.

Ik zal nooit vergeten hoe verslagen ik was toen ik mijn moeder belde en haar vertelde dat ik het gewoon niet meer kon doen. Ik verwachtte dat ze tegen me zou schreeuwen, dat ze zou eisen dat ik weer naar binnen zou gaan en het zou laten gebeuren. Maar tot mijn grote verbazing (en opluchting) begreep ze het.

Eindelijk, na jaren van kwelling was ik van school. Ik zou nooit weer een stomme deadline moeten halen … of dat dacht ik.

Volwassenheid is niets anders dan deadlines en mijlpalen, en eerlijk gezegd kan ik het niet uitstaan. Na de universiteit moest ik een baan vinden. Ik vond mijn weg naar het gebied van de ziekteverzekering, waar ik mijn geld liet controleren op de geloofsbrieven van een dokter voordat ze konden factureren voor hun diensten. Door de jaren heen was mijn chronische stress uitgegroeid tot gegeneraliseerde angst en depressie, en de druk van de werkplek maakte het alleen maar erger.

Ik zat urenlang op mijn werk niet in staat om me te concentreren, mijn angst verschoof naar het punt waar het voelde alsof mijn hoofd draaide. Voordat ik het wist, was het werk zodanig opgestapeld dat het onhandelbaar was. Ik was zo ver achter en overweldigd door de hoeveelheid werk die ik verlamd voelde. Ik was te bang om er met iemand over te praten omdat ik niet wilde dat ze wisten wat voor vreselijke werk ik aan het doen was. Ik was te beschaamd om hulp te vragen.

Daar bovenop was ik nauwelijks aan het slapen. Als ik sliep, duurde het uren voordat ik er was. En nu dat ik een volwassene was die alleen woonde, besefte ik voor de eerste keer dat niemand anders in de buurt was om me wakker te maken, ik had een vreselijk probleem met opstaan ​​op tijd. Ik was elke ochtend laat of bijna te laat op mijn werk en altijd uitgeput.

Alles - de stress, de angst, de verlegenheid en het gevoel voortdurend overweldigd te worden - stortte me in de depressie. Ik begon mezelf te isoleren, zowel op het werk als buiten het werk. Ik wist niet wat ik moest doen.

Ik zou tegen een muur slaan. Dit was geen manier om te leven.

Het scharniermoment

Ik sprak met mijn baas en besloot om een ​​handicap op de korte termijn te nemen om op de een of andere manier mezelf op het goede spoor te krijgen. Zo kwam ik terecht op de bank van die therapeut waar ik je eerder over heb verteld.

Maar zelfs therapie was frustrerend. We hadden ongeveer twee of drie maanden samen gewerkt, en toch leek mijn therapeut niet te weten hoe hij me kon helpen. Ik vertelde haar over alle gebieden waar ik aan het worstelen was - normale familieproblemen, geldproblemen, slechte jeugdherinneringen - maar we waren niet in staat om strategieën te vinden om me te helpen het hoofd te bieden aan het gevoel van angst waar ik elke dag wakker van werd of om de symptomen die ik ervoer te verzachten.

Op een dag, tijdens een andere van wat ik begon te zien als vruchteloze sessies, noemde ik mijn ADHD-diagnose uit mijn kindertijd. De therapeut, die ik had gezien als een nogal miezerige en rustige vrouw, kreeg plotseling haar stem.

"Wat zei je? Vroeg ze, me verbluffende uit mijn herinnering.

"Um, op 7-jarige leeftijd kreeg ik de diagnose ADHD, maar …" stamelde ik.

Ze stopte me halverwege het verhaal en gaf me een verwijzing om een ​​specialist met ADHD te zien. Ze vertelde me dat ik hem zou moeten zien voordat ik bij haar terug kon komen voor een volgende sessie. En dat was dat. De specialist bevestigde mijn ADHD-diagnose en we zijn begonnen met een behandelplan.

Veranderingen voor beter

Hebt u ooit een licht ingeschakeld in een donkere kamer? Zo voelde het toen ik mijn diagnose kreeg. Plotseling had ik een helderheid van geest die ik nog nooit eerder had ervaren. Ik was 25 jaar oud.

Omdat ik met een ADHD-specialist werkte en meer te weten kwam over mijn specifieke ADHD-symptomen, waren de dingen die ik eerder als obstakels zag niet zo uitdagend. Het beheren van mijn tijd werd gemakkelijker. Mijn huis was schoner dan het ooit was geweest en omdat ik me beter kon organiseren. Ik werd betrouwbaarder voor mijn familie en vrienden. Professioneel blonk ik uit in mijn werk op een manier die ik nog nooit eerder had gedaan.

Medicatie is slechts één hulpmiddel in mijn arsenaal, maar ik heb geleerd om te investeren in bepaalde vaardigheden en gewoontes om mijn symptomen dagelijks te kunnen beheersen. Voor mij is het van cruciaal belang beter tijdmanagement te leren en al mijn afspraken en takenlijsten te documenteren. Bewust zijn van wat ik doe voor de dag, week of maand is een serieuze hulp.

Sinds mijn diagnose heb ik geleerd dat ADHD een deel van mij is dat ik moet beheren, niet een reeks karakterfouten die ik heb.

Ik heb geen spijt van mijn leven vóór de diagnose, en ik neem mijn moeder niet de schuld van haar keuzes in die begindagen. Ik begrijp waar ze vandaan kwam. Na de eerste rouwperiode voor verloren tijd, begon ik aan mijn leven op orde te brengen en een voorspraak te worden voor andere mensen in de zwarte gemeenschap die, net als ik, worstelen met het krijgen van de zorg die ze nodig hebben als gevolg van stigmatisering en scepticisme. .

Ik ben een betere werknemer, zus, dochter en vriend geworden. Mijn diagnose liet me weten dat ik geen vlok was - ik was niet lui, dom of onverbeterlijk. Wat ik heb is een stoornis, een die tijd kost, geduld en ja, een beetje medicijn om te beheren.

Leven met onbehandelde wanorde gedurende 15 jaar leert je een niveau van nederigheid en mededogen dat een normaal leven je niet zal geven. Die diagnose krijgen, een van de beste dingen die ik ooit voor mezelf heb gedaan. Ik ben in staat geweest de richting waarin mijn leven zich afspeelde volledig te veranderen en een leven te creëren dat meer leek op het leven dat ik wilde leven.

René Brooks is al sinds mensenheugenis een typische ADHD-gebruiker. Ze verliest sleutels, boeken, essays, huiswerk en haar bril als ze op haar gezicht zijn. Ze werd voor het eerst gediagnosticeerd op de prille leeftijd van 11 jaar, maar ontving nooit een behandeling tot de leeftijd van 25. Ze creëerde Black Girl Lost Keys om haar ervaringen te delen over het leren navigeren over de wereld als een volwassene met ADHD terwijl ze deel uitmaakte van een demografie die nog steeds grotendeels sceptisch staat tegenover neurologische aandoeningen en geestesziekten. Je kunt haar vinden op Instagram , Facebook en Pinterest .

Deze inhoud vertegenwoordigt de mening van de auteur en komt niet noodzakelijk overeen met die van Teva Pharmaceuticals. Evenzo heeft Teva Pharmaceuticals geen invloed op of ondersteunt zij producten of inhoud met betrekking tot de persoonlijke website van de auteur of sociale medianetwerken, of die van Healthline Media. De persoon (personen) die deze inhoud hebben geschreven, zijn door Healthline namens Teva betaald voor hun bijdragen. Alle inhoud is strikt informatief en mag niet worden beschouwd als medisch advies.