Praten met kinderen of tieners over seks | Healthline

Praten met uw kinderen over seks

De meeste mensen denken dat we voor het eerst seksueel worden als we tieners zijn, maar dit is niet het geval. Seksuele gevoelens beginnen in de kindertijd, vanaf de eerste keer dat we fysieke sensaties voelen in onze geslachtsorganen. Naarmate kinderen ouder worden, is het niet ongebruikelijk dat ze hun penissen of vulva's verstrooid wrijven. Ze spelen ook vaak seksgames zoals "dokter" met vrienden van hetzelfde geslacht of vrienden van het andere geslacht. Het is belangrijk dat je tijdens het leven van je kind seksualiteit aanpakt, in plaats van te wachten op een eenmalig gesprek over 'de vogels en de bijen'. “

Of je je nu bewust bent of niet, je draagt ​​op duizenden manieren je eigen opvattingen over seks over aan kinderen. Voorbeelden zijn uw gevoel voor bescheidenheid, de manier waarop u vragen over seks beantwoordt, de woorden die u gebruikt voor geslachtsorganen en non-verbale signalen. Niet praten over seks stuurt een bericht op zichzelf. Als ouder leert je bereidheid om seksuele gevoelens te bespreken kinderen om zelfrespect te hebben en om zich goed te voelen over hun lichaam en het plezier dat ze kunnen bieden. Uw bereidheid om openhartig te spreken kan hen helpen goede beslissingen te nemen over hun seksuele gedrag.

MasturbatieTalking over masturbatie

Masturbatie komt vrij veel voor bij kinderen in de leeftijd van 2 tot 11. Sommige ouders gaan ervan uit dat peuters die hun geslachtsdelen strelen dezelfde intentie en ervaringen hebben als een volwassene. In werkelijkheid denken kinderen niet aan een bepaald object van verlangen. Ze wrijven hun geslachtsdelen gewoon omdat het goed voelt. Dit is een volkomen normaal gedrag.

Het typische antwoord is om het gedrag te negeren of om het kind te vragen te stoppen. In plaats daarvan moet een ouder het idee versterken dat het veilig is om over seksuele aangelegenheden te praten. Leer uw kinderen bovendien het verschil tussen openbare en privé-ruimtes en hoe dergelijke spelen voorbehouden zijn voor privé-plaatsen.

Het labelen van de activiteit "vies" of schandelijk kan schadelijk zijn. Het suggereert aan het kind dat bepaalde delen van hun lichaam vies of beschamend zijn. Het kan er ook toe leiden dat een kind zijn gevoelens voor een ouder verbergt.

Kinderen zijn nieuwsgierig naar hoe het lichaam werkt. Ze moeten met behulp van echte woorden leren over seks, anticonceptie en geboorte. Ouders moeten de nieuwsgierigheid van een kind als gezond beschouwen. Ze moeten vragen aanmoedigen en accurate, op leeftijd passende antwoorden geven, waarbij de juiste terminologie voor lichaamsdelen wordt gebruikt. Over het algemeen laat onderzoek zien dat open communicatie tussen ouders en kinderen over seks gezond en nuttig is.

ReproductieTalking over seks en voortplanting

Wanneer kinderen vragen stellen over seks, overweldigen sommige ouders hen met biologische feiten. Geef een eenvoudig antwoord dat uitlegt wat ze vragen.Bijvoorbeeld, een voldoende antwoord op de vraag van een peuter over waar baby's vandaan komen, zou zijn om te zeggen: "Het groeit in de baarmoeder van de moeder", terwijl het wijst naar je onderbuik. Houd de leeftijd van het kind in het achterhoofd. Een discussie over geslachtsgemeenschap zal duidelijk heel anders zijn met een 5-jarige dan met een 15-jarige.

Kinderen hebben vaak een antwoord in gedachten wanneer zij een vraag stellen over seks. Misschien wilt u het kind vragen wat zij denken dat het antwoord is. Dit kan u aanwijzingen geven over wat het kind moet weten. Zoals met bijna al het andere, als je het antwoord niet weet, wees dan eerlijk tegen je kind. Vertel hem of haar dat je het niet weet, maar zal je best doen om het antwoord te vinden. Onderzoek vervolgens het antwoord en ga terug naar uw kind. Kinderen zullen het gevoel hebben dat ze hun vragen serieus nemen en dat ze in de toekomst uw mening kunnen vragen.

Teen talkTalking with teenagers

Hoewel je misschien al op jonge leeftijd openlijk hebt gesproken over seks met je kinderen, zullen ze als tieners deze vragen uit de eerste hand moeten beantwoorden. Tieners die experimenteren met seks worden gedwongen om te gaan met de gerelateerde problemen van anticonceptie, seksueel overdraagbare infecties, privacy en de algemene ups en downs van een seksuele relatie. Tienerjaren zijn een cruciaal moment om de informatie te bieden die ze nodig hebben en emotioneel ondersteunend te zijn. Onderzoek suggereert dat het nuttig kan zijn om herhaaldelijk over deze kwesties te praten, in tegenstelling tot het hebben van het "grote gesprek" en dan weglopen van het onderwerp.

Onderzoek gepubliceerd in het tijdschrift Kindergeneeskunde toonde aan dat meer dan 40 procent van de tieners in de studie seks had voordat ze alle essentiële dingen met volwassenen bespraken. Dit omvatte onderwerpen zoals:

• veilig vrijen
• condoomgebruik
• seksueel overdraagbare aandoeningen
• anticonceptie

De auteurs van het onderzoek herhaalden de aanbeveling van de American Academy of Pediatrics dat ouders tieners opvoeden over seks vroeg in het leven van de tieners. Als je ondersteuning nodig hebt om met je tiener te praten, is je lokale Planned Parenthood-kantoor een goede bron voor pamfletten over een aantal van deze onderwerpen.

Er zijn sterke rolpatronen waarvan sommige tieners denken dat ze zich eraan moeten houden. Het niet voldoen aan deze rollen is in veel gevallen niet sociaal aanvaardbaar. Sommige meisjes denken bijvoorbeeld dat ze ontvankelijk moeten lijken voor seks, maar niet te gemakkelijk. Sommige jongens vinden dat ze zich moeten gedragen op manieren die laten zien dat ze seksueel zijn ervaren. Misschien wilt u deze rollen bespreken met uw tieners en uitleggen waarom ze niet verplicht zijn.

De Mayo Clinic beveelt volwassenen aan 'taaie onderwerpen' aan te pakken bij tieners, zoals:

• onthouding
• homoseksualiteit
• drugs of alcohol en seks verkrachting
• misbruik relaties < De betere tieners begrijpen de uitdagingen die gepaard gaan met seksueel actief zijn, zegt de Mayo Clinic, hoe beter het is om te groeien tot seksueel volwassen volwassenen.
• U kunt ook zaken bespreken die soms onder de oppervlakte liggen. U kunt bijvoorbeeld meisjes sturen in de richting van het begrip dat seksueel verlangen normaal is, en dat fantaseren een manier is om dat verlangen te onderzoeken.Je zou ze kunnen helpen om te leren dat verlangen niet noodzakelijkerwijs in seksuele bevrediging resulteert en dat liefde niet altijd vertaalt naar seksuele bevrediging. Aan de andere kant kunnen jongens baat hebben bij hulp bij het verbinden van hun gevoelens met hun seksuele activiteit. Het kan jongens ook helpen te begrijpen dat seks hen kwetsbaar maakt, wat één reden is waarom seks zo krachtig is.

Afhalen

Hoewel deze gesprekken in het begin misschien vreemd lijken, zal praten over seks met je kinderen in de loop van de tijd natuurlijker worden. Het laat zien dat je om hen en hun lichaam geeft en respecteert, waardoor je hopelijk dichter bij elkaar zult komen.