De 11 fases van het verliezen van je haar

Heather Lagemann begon met het schrijven van haar bekroonde blog, Invasive Duct Tales, toen ze in 2014 de diagnose borstkanker kreeg. Volg haar op Twitter @ heatherlagemann en lees hier ons profiel van haar.

1. De realisatiefase.

Veel van mijn borstkanker-vrienden hebben me verteld dat hun eerste reactie op de diagnose "ga ik mijn haar verliezen?" Als eerste, en "ga ik dood?" Ten tweede. Het is volkomen normaal omdat, ik bedoel , de films leerden ons dat chemotherapie = kaalheid en een nooit eindigende pukefest, toch? Ik ben een echte verpleegster en een mogelijke overreactor, dus ik dacht: "Ik ga dood! Ik ga dood! Ga ik vandaag sterven? ! "Toen ongeveer een uur in mijn parade van angst zei mijn kapper-slash-tante:" Ik kan een goede shampoo en conditioner voor je halen die je kan helpen je haar te houden. "

2. Het stadium van onverschilligheid.

3. Het stadium van zoveel oogrollen.

Hier is het ding. Wanneer je mensen vertelt dat je kanker hebt, vooral als een jonge vrouw, gaan ze meteen naar de haarverliespraat, laat staan ​​wat chemo kan doen met je hele lichaam of met de kanker die je probeert te vermoorden. Je krijgt er veel van: "Je mag je haar misschien niet kwijtraken, dat weet niet iedereen. De moeder van mijn zusters buurman's babysitter deed het niet" en "Ik heb gehoord dat als je deze speciale shampoo gebruikt en poets je haar alleen om middernacht in de nacht van een volle maan als de getijden hoog zijn en je rode nagellak draagt, zul je je haar niet verliezen. "

4. De zuiveringsfase.

In april werd de diagnose kanker gesteld, in juni chemo gestart en mijn haar in juli verloren. Maar begin mei, een volle twee maanden voordat ik mijn haar verloor, nodigde ik mijn neef uit en gaf haar al mijn haarbenodigdheden. Toen ik haar voor het eerst mijn fles duur thermisch stylingserum overhandigde, keek ze mij geschokt aan. "Neem het," lachte ik. "Het is niet alsof ik het nog meer nodig heb."

"Ik denk niet Ik kan dit nemen, "zei ze." Dit is raar. " Maar ik was nog steeds bezig mijn haar kapot te maken, en als een soort straf, gedurende de volgende twee maanden, behandelde ik mijn haar als een rotzooi.

5. De avontuurlijke fase.

Ik zei tegen mezelf dat ik mijn haar heel leuk kon maken door alle haarsnitten te proberen die ik altijd bang vond om te proberen. Dus eerst kreeg ik een klap. Nee, niet de blik op mij. Toen sneed ik het korter. Ja, dat vond ik ook niet echt leuk. Nadat ik echt begon te verdunnen, ging ik voor de pixie cut. Oh zo slecht. Helemaal niet leuk. Er is een reden waarom ik mijn haar lang en recht hield.Het zag er goed uit voor mij.

6. Het trieste stadium.

Ik zal het moment nooit vergeten dat mijn haar op me begon te springen. Het was net toen ik op het punt stond een bedtijdboek te lezen voor mijn driejarige. Ik nam mijn paardenstaart houder uit, zodat ik kon leggen met haar, en ongeveer 25 haren kwam met het. Ik ging om ze weg te gooien en gaf mijn haar nog een pas, en meer haar sprong schip. Ik moest teruggaan om dat boek te lezen, maar ik voelde niets dan verdrietig die avond.

7. De fase die zo belachelijk is, het is hilarisch.

Ik kan je niet vertellen hoe hilarisch het is om fistful's haren eruit te trekken en de wind het weg te laten nemen, alsof het paardenbloem zou doen fuzzelen, tijdens een wandeling met je beste vriend. Het maakte me echt aan het lachen. Het is ook superleuk om met je hoofd te pluizen. Of om uw dochtertje speels losse stukjes haar te laten trekken terwijl ze een fles in uw armen drinken. Om eindelijk te zien dat je je hoofd moet scheren, opdat ze niet verdrinkt in een zee van je gevallen haar, terwijl ze rondkruipt op de vloer van de woonkamer.

8. Het stadium van freaking the eff out!

Deze fase begon op het moment dat ik me realiseerde dat het tijd was om mijn hoofd te scheren (na een bijzonder lekkage die de douche verstopte) en iets minder dan een week duurde. Deze fase is vergelijkbaar met wanneer je ex een nieuwe partner krijgt. Het is ongeveer

meer dan

voorbij. Voor echt. De hoogtepunten waren huilen, mijn man kwispelend, snikkend in de spiegel, weigerend het huis te verlaten, en - waarschijnlijk vooral omdat ik ook in de greep was van een vroege door chemotherapie veroorzaakte menopauze - oh zo veel meer huilend over mijn gevallen haar. 9. Het stadium van verkoudheid. Je hoofd krijgt echt heel erg koud zonder haar. Je hebt letterlijk enkele nachtmutsen nodig. Wie weet? Nou, mijn opa wist waarschijnlijk …

10. De fase waarin alles weer grappig is.

Op een dag, ongeveer een week nadat ik mijn haar had verloren, keek ik in de spiegel en besefte dat ik er een beetje uitzag als Voldemort - kaal en half dood - en het was hilarisch. Ik bleef maar terugkomen in de spiegel en nieuwe mensen vinden. Britney Spears, rond 2007. Dr. Evil. G. I. Jane. Dit leidde er uiteindelijk en vaak toe dat ik bij mijn man kruipte en hem uit mijn mond kreeg door mijn beste Gollum-indruk te maken. Als je niet kunt lachen om je kale hoofd, wie kan dat dan?

11. De laatste fase: hergroei.

Er komt een moment dat de chemo-medicijnen eindelijk uit je systeem komen en je haar terugkomt. Je verwelkomt de vreselijke kleine buzz-cut, en is dat een wimper die ik bespioneer? Maar dan realiseer je je, de rest van je lichaamshaar groeit ook terug. Je bedoelt, ik moet mijn benen opnieuw scheren? ?

En dat is wanneer je weet dat je door dit ding bent gekomen en de andere kant hebt bereikt. Dus je klopt jezelf op de rug, weigert je je oksels te lang te scheren en uiteindelijk geef je je over en huil zachtjes in je scheermes terwijl je opnieuw de onzekere sport leert die je knieën scheert.